每次看到QQ上那个头像变灰都会很失落很失落。从来像没有这样如此茫然。

 

午夜时分会做公主的美梦，却忘记过了12点会变回灰姑娘。败走麦城的公主还能骄傲么，彻底的输在距离的无助。

 

晚上做梦会一直不停的梦见，关上灯也会不停思念，一闭上眼就是无尽的黑夜，越来越希望永远不要闭上眼睛。也许该尝试着象以前一样继续无尽的AU事业……

 

两个月而已，怎么好象过了都有一个世纪呢？救救我吧。亲爱的，你的面容开始模糊，我快要忘记你怀抱的温度了。

我觉得我必须得写点什么了。但是又不知道该怎么写，该写在哪里。我想我是受报应了。肯定是贪恋太多的温暖所以现在才搞的一副没有好报的落魄样子。看吧看吧，大魔王在那边嘲笑我活该呢。

 

刚才珞的群里跳了好多人出来，都是些五六年前腾讯论坛爬摸滚打的老面孔了。当年我在青涩的年龄以一种向往蓝天的姿势仰望他们的成熟，拼命掩饰自己的幼稚想要成为他们的一分子。看着他们一次次的恋爱，一次次的分手，一切的一切都那么像一朵美丽的罂粟，美丽，充满致命的诱惑力。

 

如今他们都老了，该嫁的嫁，该娶的娶。燕姐在群里讲她和老公，满脸幸福，我在群里大叫，男人都TMD不可靠！时光荏苒，我站在五年的这一边，重复他们当年英勇无畏的恋爱。我真像个烈士。

 

可是我怎么觉得我今天突然一下就老了啊。我怎么突然觉得对面前的一切，现实，虚拟，产生了一种深刻的厌恶感和疲倦感。看看，我真讨厌，如果你一直在读我的文字，你就知道我经常会隔一段时间就发一次这样的感叹。医学上管这叫间歇性，也就是俗话说的好了伤疤忘了疼。我想他们也一定跟我一样，每个人都爱的刻骨铭心最后呢，累了，随便找个人就嫁了。

 

朋友说，我曾经遇见三个男人。一个是爱我的，一个是我爱的，还有一个是既爱我，而且我也爱的人。当经历了这三个男人之后，我发誓，除非上帝派邱比特亲自拿刀子来扎我，不然我再也不会动凡心俗念。我想我也快完成这个过程了。真的，快了快了。怎么办呢。讨厌啊，这样不就是说我老了么。这样不就是说，我要心如止水的面对我未来的几十年，然后随便抓个看的顺眼的嫁了么。那真的好无趣。呵呵，我总讲，亲爱的有自虐倾向。看来，我也是呢。为什么一定要自己这样疼至体无完肤的浑身颤抖还要在QQ和MSN上和别人讲，唉，哥们，我最近过的很好，真的很好，好到我有冲动去撞撞看我住的房子是不是豆腐渣工程。

 

看吧，我不是烈士，我至少也是个绝对悲壮的人物。

 

习惯伤心(51945) 22:40:15
也许是你平时太多顾忌，误以为对方鸡肚羊肠，也不可知。或者是对方平时本来就小眉小眼，亦未可定？哈哈。我老实人想起来就要笑。

 

 

已经不愿意再去想，哪些是谎言哪些是真实。也不想再去想到底为什么。距离的存在感就是这么无力。太过于带入现实一般得不到好报，不知道是谁讲的。可是我的确，一而再，再而三的在重复这个过程。我们只是寂寞，我们因为寂寞而象两只小兽一样在黑暗里互相舔对方的伤口。不管是冰，还是N。虽然我现在很痛苦，可是毕竟我曾经快乐过。我曾经以为我会一直快乐下去，可是有快乐就一定会有痛苦，有阳光的地方一定会有黑暗。这是我无力改变的。讲了这么多，我都不知道我在写什么。可是不写，我觉得我好象难过的要死了一样。真的，想死的心都有了。四年前我面对这种心情的时候，我用刀在手上刻下了六条伤口代表我们在一起的半年。年少的单纯只想永远记住这段时光。现在我又有这种冲动了，不过不是害怕忘却。我会疼啊，一疼，就有勇气了，就可以直面无常的未来惨淡的人生了。

 

 

爱情不过三种状态。爱你也爱别人的，你爱但是后来不爱的，你以为你们相爱的。我披散着长发赤脚站在黑暗中告诉自己，我现在很好，我只是太年轻了。书读的太多，睁开眼睛看见第一个对我们微笑的人就以为这就是爱情了。